Triste

 Yine baya açmışız arayı. Ama inan unuttuğumdan değil. Biliyorsun beni işte. Gerçi artık ben bile bilmiyorum beni. Napiyorum ne istiyorum inan bilmiyorum. Yaptıklarımı bilsen kızarsın bana. Ama aklımla hareket ettigim için de sevinirsin belki. Beden hayatımızdaki olaylara karşı tepki gösteriyor dedim bugün. İstemediğim insanlara karşı mide bulantısı, cikmazlarda karın ağrısı, aşırı panik durumlarda kekeleme... Eskiden şu yaptıklarımı yapsaydım bunlardan biri gerçeklesirdi. Ama şuan hiçbiri yok. Yorgunum sadece. Bıkmışlık tepkisi olsa gerek. Yine de huzurluyum sanki. Bilemiyorum ya. Her şey bı garip. Düzelmem gerekiyor. Bı sure sonra her şey rayına girecek bence. Yani umarım 

 İnsan büyüdükçe dua edişi de degisiyor. Ne kadar önceydi bilmiyorum. En fazla bir hafta. Benim yolumda o yoksa kalbimde ona ait bı yer olmasına izin verme demiştim. Onun önemsediği şeye saçma demek istemem ama benim için o kadar sudan bı bahaneydi ki. Düşünmeden edemiyorum acaba bu duanın bı işareti mi diye. Korkar çünkü insan. Sahip olmadığı birinin bile gidebilecek olması korkutur onu. Korkuyorum. Yolumda yoksa diye çok korkuyorum. Anlayamıyorum gibi geliyor bazen. Ne demek istiyo ne düşünüyo hatta ne hissediyo. Hissedemiyorum sanki. Kestiremiyorum. Çok fazla ilişki görmedim. Belki de onun iletişim anlayışı budur diyorum kendime. Ama ben böyle uyumamiza izin vermezdim mesela. Bütün gece belki düzgünce uyumamiz için tek bı mesaj atar diye bekledim. Onla ya yeniden aramız bı şekilde bozulur diye açıklama yaptım. Yaptığım açıklama fazla bulundu gereksiz bilgiler içeriyor dendi. Yoğunum diye 1bucuk gün görülmedim, düşünülmedin, aklına bile gelmedim. Bu bı iletişim şekli bile değil b...

 Ne kadar uzun zaman olmuş yazmayalı. Ama son yazdığımdan bugüne daha iyiyim. Her şey daha çok yolunda. Yarın bütün yıl boyunca emek verdiğim sınavım var. Korkmuyorum. Heycanliyim sadece. Bu stresin bitmesine sevincliyim. İçim kıpır kıpır. İnanıyorum çünkü kendime. Bu sefer olucak. Hissediyorum. Hatta ne olursa olsun ben bu sene hakkını verdim diyebilecegim bı vicdana da sahibim. İçimde kapatamadigim o defteri de çoktan kapattım. Olmazsa olmaz dediğim şeyleri elimin tersiyle itebildim. İyi ki itmisim. Çünkü şimdi bambaşka bi sayfadayim. O kadar samimi o kadar doğal geliyo ki. Uzun zaman sonra bana iyi gelen birinin olması yeniden umutlandırdı beni. Bilmiyorum bana nasıl bakiyo hakkımda ne düşünüyo. Ama ben hiçbi şey beklemiyorum. Şuan iyi ki var. Çünkü varlığını bilmek bile bana o kadar iyi geldi ki. İçimde bı parçam ona ait gibi. Yaşanan her şey benim onu bulabilmem için yaşanmış gibi. Her şey güzel olucak hissediyorum 🥹🫶🏻

İyi şeyler hissetmiyorm. Böyle olmasını beklemezdim. O kadar aptalmisim ki. Gözümün önünde gorememisim. Her şey o kadar açıkken netken. Yağmasın artık yağmur. Ne aklıma gelsin istiyorum ne hala seviyim istiyorum. Bitsin artık her şey. İçimdeki tüm hisler akıp gitsin. Gitsin artık deliricem

 Ne kadar uzun zaman olmuş yazmayalı. Ne kadar özlemişim ve ne kadar yabancılaşmışım buraya. Çok fazla duygu var yine içimde. Hangisini nasıl anlaticam onu da çok bilmiyorum. En çok korkuyorum galiba. Yaklaşan sınavdan, kaybetmek üzere olduğum aklımdan, kafamin içinde bı turlu susturamadigim düşüncelerden. Daha önce başka gözle bakabildim demiştim ya sana. Bu sefer gerçekten sevebildim. Çok sık konuşmuyoruz hatta kaçta yatıyo kaçta kalkiyo gün içinde neler yapıyor ufacık fikrim yok. Ama sanki hep benimle. Benimle uyaniyo benimle uyuyo benimle konusuyo. İçimde yaşatıyorum sanki. Hiç olmycaz gibi geliyor. Ben hep içimde yaşamaya devam edicekmisim gibi. Hayal kırıklığına ugruycakmisim gibi. Denilen her şeye sağır oluyorum ama bu verdiğim değer yine benim elimde patlıycak gibi. Evet korkuyorum. Hemde baya korkuyorum. Yeniden birine kapılmaktan, yarı yolda birakilmaktan, çok sevmekten kafayı yemekten korkuyorum. 

 Her yere not almışım kim bilir seneye nerde olucam diye. Şimdi okuyunca ne kadar saf hayallermis hala olduğum yerdeyim işte diyorum. Seneye için de aynı şeyi söylemek istemiyorum yani. İnsan şuanda kalmayı becermeli. Geleceği kontrol edemiyoruz etmeye çalışırken batırıyoruz. Bu kontrol deliligimi bırakamıyorum bı türlü. Ama bu sene daha çok inanıyorum. Kendinin yapacağını biliyorum. İyi ki dediğim şeylerin de sırasının geleceğini biliyorum. Bugünden kalan son enerjimle yazıyorum. İyi geceler 🫶🏻

 Ben hissediyorum bu sefer iyi şeyler olucak