Triste

 Yani ne beklemistiniz ki? 

 KESKE HİC AMA HİC TANİSMASAYDİK DEGİL YUZUNU ADİNİ DAHİ BİLMESEYDİM

 Aq her şey böyle zamana denk gelir. Her şeyin aq. Her şeyin. İkisi de gebersin. Benimle birlikteyken konuştuğu kızdan hoşlanmak ne demek lan. Ne demek. Bu birbirimize göre olamamak falan değil bu tam anlamıyla karaktersizlik. En güvendigim insanın böyle çıkması şokunu asla atamıyorum. Bu asla normal değil. İstediği kadar normalleştirmeye çalışsın değil. Tiksiniyorum. Tiksiniyorum ikisinden de Allah'ın belaları

 Ömür boyu boynumdan cikmiycak o düğüm. Bı kar tanesi kadar umut bile yokken vazgeçememek verilmiş bana. Aptallık dedim salaklık dedim siz ne derseniz deyin kurtulmak eliniz de değil. Her gün uyanmak zorundayız. Yemek yemek, gülmek, sevinmek, çalışmak... Yani hayat hem durup hem devam edebilir mi. Aynı öyle oluyor. Hem duruyo hem devam edio. Hem geçio hem gecmio. En zoru uyumak oluyo. Onsuz, başkasını düşündüğünü bilerek uyumak. Omzunda hissetmemeye çalışarak uyumak. Gülümsemeden uyumak. Hıçkırıklara boğulmadan uyumak. Aşk tam da buymuş. Ona söylemeden de arkasından güzel dualar etmek. O bilmeden de onu hissetmek, düşünmek, korumak. Tam da bu işte. İnsan hayatında bı kez aşık olur. Öncekiler ya da sonrakiler sadece aşkın gölgesidir. Gölge yanıltır. Gölgelerde boğulmaktan kurtuldum diye de düşünüyorum. Hayat çok kötü. Sen çok kötüsün. Anılar çok kötü. İyi bildiğimiz her şey acı veriyor şimdi. Hiç yasanmasaydı mı desem iyi ki yaşandı mı bilemiyorum. Bazen kekse daha çok sevseydim dah...

 Ta en başından hissetmiştim. Demiştim sana buna katlanamam diye. Her gün aynı acıyla nasıl yasiycam. Bı dolup bı geçen gözlerle nasıl saklanicam. Nasıl toparlıycam her şeyi. Hiçbir şey duzelmiycek biliyorum kendimi kandrmycm. Duzelmio. Hala fuzelmio deliricem

 Yapamıyorum ama yapicam. Başlıyoruz !

Aldatılmış gibi mi hissediyorum yoksa şerefsizlik yapılmış gibi mi? Her şey gayet normal mi? Ne doğru neyi hissetmem gerekiyo bilmiyorum. Nasıl da hissetmişim. Şarkıya etiketlemeler hediye bırakmalar falan. Dayanicak gücüm hiç kalmadı artık. inanicak halim guvenicek güvenim hiçbir şeyim yok. Tüm gece boyunca içimi dökmeye çalıştım. Kendi hislerimi kendime anlatmaya. Ama hala geçmiyo. Hala gitmiyo. Nasıl kurtulucam bu garip histen. İçime yılan girmiş de yavaş yavaş zehirlio gibi. Kafayı yicem. Ben demiştim hep. Birbirimize aittik belki. Yaptığı şerefsizlikti. Asla kendine toz kondurmuyo oluşu da delirtio beni. 

 Daha ne kadar direnebilirim kendime?

 Kimsenin arkasında kalmak istemiyorum artık. Lütfen bir kişinin daha acısını cekicek halim kalmadı. Ben düşünmek istemiyorum. Başkaları için yaşamak istemiyorum. Sevdiğim insanlar değişsin istemiyorum. Lütfen kimse artık benden önce gitmesin. Lütfen 

 Çok özlüyorum. Bazen yanımda gibi hissediyorum. Sanki bı anda çıkıp sarılıvercek gibi. Evin içinde bile bazen böyle hissediyorum. Çok özledim her şeyi. Ama sadece ozleyebiliyorum. Kendimi uzak tutmaktan başka bişey yapamam. Bana karşı hislerini yitirmiş birine daha fazla ne diyebilirim ki zaten. 

 İçim de öyle bı sıkıntı var ki. Yanıp yanıp gidio. Çok özledim. İçim gidio resmen. Ama duruyorum. Beni sevmeyen birine içimin gitmesi bile fazla. Yazamam. Ne yazabilirim ki zaten. Aptal aşık olmaya mi başlıycam yeniden? Saçmalık 

 Bazen o kadar yoruluyorum ki her şeyden. Üstümden tren geçmiş gibi. Ne kalka biliyorum yığıldığım yerden ne bağırabiliyorum. Yazmaktan da korkuyorum. Eskisi gibi darlamaktan. Huyunu biliyorum çünkü. İnsan sevince otu boku bahane edesi geliyor. Engellese rahatlar gibiyim. Bu sefer de engelledi diye dert ederim. Allah'ım delirmiyim lutfen delirmiyim. 

 Sarılsak her şey yoluna girer gibi